Tal dia como ayer...

Hola,
Acabo de hacerme esto y la verdad es que ando un poco perdida, la orientación sobre qué va mi blog es sobre mi vida, necesito un mecanismo de escape de mis sentimientos conforme los acontecimientos que me presenta esta por lo que el blog me ha parecido una buena opción, allá vamos.
Este curso pasado he estudiado fuera de casa a unos 400km de distancia, la verdad es que he estado a gusto, me han pasado aventuras inolvidables y a sido el gran soplo de aire fresco que necesitaba mi vida, como todas las cosas buenas paso rapidísimo; allí se quedan mis hermanas (digo hermanas por que el conocer a 5 personajillas y conectar tan bien durante un año entero las ha convertido en ello), también conocí a muchos chicos, pero uno en especial fue el que me llamo la atención, horas y horas hablando con él y cada vez me gustaba más hasta que un dia el quería quedar conmigo y yo no se muy bien por qué me agobié, me agobié tanto que a pesar de lo que me gustaba preferí pasar de él, quizás sea algo parecido a un mecanismo de auto-protección ya que soy muy enamoradiza cuando un chico me gusta y sabia que el encapricharme con él en ese momento me podía llevar luego 400km de dolor, de desesperación por esa persona y ya nada más poder hacer. Se dice que cuando quieres a alguien no importa lo que se interponga en el camino, pero en mi caso no pienso así, pienso que cuando queremos a una persona a la vez que te proteges a ti proteges a ella/él de ti y de las consecuencias que puede desencadenar eso. Durante el verano el hizo por verme viniendo al sitio donde veraneaba con mis amigas (ahora seguro que pensáis que viene lo bonito pues os vais a sorprender), el me escribió diciendome que iba a estar todo el dia entero ahí, que si quería que le avisara, tonta de mí una vez más pase de él, mi situación era de vacaciones con mis amigas estuvimos cuatro dias y la fiesta y el descontrol fueron nuestro lema, por lo cual yo no estaba ni cuerda para hablar con él, si, que excusa tan barata, verdad? pero no es una excusa, es simplemente que no me apetecia, y cuando algo en esta vida no te apetece en el momento yo prefiero dejarlo marchar, por que si no eso puede llevarte a la frustración de tener que sobre-actuar en determinados momentos. Dias despues de que pasara esto me sentía fatal, sentía que había dejado pasar otra oportunidad más, pero luego pensé:  ¿para qué?, ¿a donde me hubiera llevado quedar con él ese dia? quizás a encapricharme de él y quedarnos con la miel en los labios...Ahora se me presenta otro enigma de la vida, el segundo curso yo decidí hacerlo cerca de casa, a unos 40km a pesar de los continuos "consejos" positivos para marcharme de mi madre y por otro lado los continuos "consejos" negativos de mi padre, tal dia como ayer se me presento un dia algo "movido" al llegar la hora de la verdad y ver que mi futuro se destinaba a estar cerca de casa me entro bajón por todo lo que rechazaba a 400km mi madre, al ver mi reacción me volvió a replantear que cambiara el destino y marchara donde yo más quería, a pesar de que en la ciudad que tengo a 40km tengo todo buscado, el piso (compartido con dos buenos amigos), el lugar donde estudiar... y el irme a 400km simbolizaría únicamente buscar un nuevo piso, pero también con eso conlleva un mayor gasto que mis padres si pueden afrontar pero a mí me hace sentir mal ya que si me quedara aquí ese dinero se podría invertir en otro asunto.
Mis padres siempre me dan sus opiniones respecto a lo que piensan que es mejor para mí, no me cabe la menor duda, siempre son opiniones que me intentan hacer pensar como ellos, me dan sus razones y cada uno, al ser opiniones tan distinta pues asi lo son también las razones, es complicado decidir que quiero en mi futuro con opiniones así, también pienso el lo que yo quiero, y me encuentro taaaaan dubitativa, son tantos los miedos de hacer lo correcto, y sabéis que es lo peor? que seguro que no me voy a librar de el te lo dijo.. tu madre o tu padre saliendo de su boca...